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2013/02/19
妹の夫の葬儀が終わりました。

妹は、葬儀の間中ずっと物分かりが良さそうな泣き笑いで
手伝ってくれている人達や参列してくれた人達と
亡くなった夫の思い出話をしていました。

棺の蓋を閉めるときには、さすがに泣き崩れてしまって、私ももらい泣きしましたが
妹は、気持ちが落ち着くとまた笑顔を作っていました。

亡くなった夫には付き合いのある親族がほとんどいなかったのですが
葬儀の一式を周りの人たちが取り仕切ってくれて
妹は、とてもありがたいと感謝の気持ちを話していました。

早すぎる夫の死も受け入れて
助けてくれる周りの人たちに感謝をして
夫が入院していた2週間の間に
気持ちを整理できていたかのようにも見えました。


私たちは葬儀の日に妹と別れ、家に帰ってきたのですが
次の日妹から電話がありました。

お姉ちゃん、あんな奴(下の妹)が生き残って
うちの旦那が死んじゃうなんて理不尽だ
あいつが死ねば良かったのに
私はこれから先まだまだ長いのに

泣きながら、怒りながら、訴えてきました。
怒りがあふれていました。

夫が亡くなったのは下の妹のせいではないのに
怒りが消えないために
夫の死をただ悲しむことができず
下の妹を責めてしまう姿に、ACの悲しさを見ました。

セッションでは、妹の怒りは下の妹だけではなく
私や母にも向いているだろうと、きんたろうさんから言われました。
これまでの成育歴の中で溜め込んだ怒りや我慢が
これからますます出てくるのかもしれません。

同じように育っているので、妹の姿を見ていくことが
自分の姿を見ることになるとも言われました。

妹の怒りを感じるのはとても恐ろしいことだけど
確かに妹と私は似ている。
葬儀の間中、営業モードでニコニコしていた妹の姿は
いつも私がしていることと同じ。

人に自分のありのままを見せずに
悲しみも怒りも表に出さずに
家族の中で憎しみをぶつけあっている。

こんなことは、私たちだけでたくさん。
娘たちには連鎖させない。


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23:02 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)

怯え

2013/02/11
妹の夫が亡くなりました。

二週間ほど前に倒れ、治療の甲斐なく亡くなってしまいました。

妹の夫の親族は、寝たきりの母と昨年亡くなった姉の息子だけ。
妹自身も10月に手術したばかりで、まだ回復途中、自分自身も大変な状態です。

電話をとって、亡くなったことを聞いて
ここ一週間ほど、容態を聞く電話をかけていなかったことで
自分を責める思いがありました。



妹とは数年間断絶していて
手術がきっかけで、数年ぶりに再会。

再会したあとも、妹に対する気持ちは複雑で
再会を素直に喜ぶ気持ちにはなれませんでした。


妹が一人になってしまったら、これからいろいろと関わりが出てくるだろう。
うまくやっていけるだろうか。
会いたくない、行きたくい、でも、妹が大変。
なんとかしなければならない。
そうして、どっちにも動けない、身動きできない感じに陥っていました。

先の見えないことに怯え、総毛立つような不安感

りんりんさんにプチセッションをお願いして
フラッシュバックで幼い頃の不安を感じた場面に戻っていること
問題に注目して怯えた気持ちから目を背けていること
怯えを言葉にしないことで自分の中に閉じ込めていることがわかり
気持ちを整理することができました。



妹から葬儀日程の連絡が来てみると
周りの人達が動いてくれていて、何の心配もいらない状態でした。

ホッとした気持ちもありましたが
なんだかがっかりしたような、拍子抜けした感じ。

振り返ってみると
問題を自分自身で大きくふくらませて動揺し
そのことばかり見つめて頭をいっぱいにしてテンションをあげ
怯えてほかのことは目に入らない状態
こうやって自分を支え、周りを置き去りにするという
いつも繰り返しているパターンがはっきりわかりました。

自分のしていることが見えて
いつもこんなことしてたんだなと
とても恥ずかしい気持ちです。


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21:37 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)

フラットになるとは

2013/02/01
母への怒りを話したあと、言い訳をしていたことに気が付いた。

母の言葉や表情に、被害者意識のスイッチが入ったと思っていたけど
それだけではなく
もともと積もり積もった怒りがあって
恨みを晴らすチャンスを狙っている
そんな感じ。

これから自分がどうなりたいか。
過去の怒りにこだわって変わらないのか
過去と今を区別していくのか。

それができたとき、フラットになれるのかもしれない。


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00:38 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)
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