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見捨てられ不安

2011/12/26
前々回のセッションで、分岐点に来ているときんたろうさんに告げられ
変わるも変わらないも自分しだいだと言われました。

その言葉は、私の中では、

「また見捨てられた」

と変換されました。

その時、その思いはいつものように逃してしまったようでした。
逃してもなくなるはずもなく、
次の日今までにないほどの不安に襲われました。

りんりんさんにSOSをして、
その不安は、見捨てられ不安なのだと実感しました。

きんたろうさんに子どもの頃の母への気持ちを重ねてしまっていました。

子どもの頃の私は母に従順で、何でも母に伺いをたてていました。

おやつを食べていい?
トイレに行っていい?
あれをしていい?
これをしていい?

細かな事まで母に聞いていたと、母が笑い話にしていたのを思い出しました。

母が思う事は自分もそう思うのだと、何の疑問も感じないようになっていました。

セッションの時の私は、いつからか、子ども時代を再現してしまっていたのでしょう。

意に添って、いい子でいなければならない。
本来の自分を出さずに、自分で感じることをせず、逃し続ける。

いくらきんたろうさんに「感情を隠している」と言われても
なぜそうなってしまうのか、
どうして自分を出せないのか
感じることすらできませんでした。


きんたろうさんに感じた、「また見捨てられた」という気持ち。
それは母に見捨てられたと感じた感覚がフラッシュバックしたものだったのでしょう。
この気持があることがはっきりわかってから
いわれのない不安を感じることが少なくなりました。

見捨てられ不安は、きんたろうさんに感じるだけでなく
日常のあらゆる人間関係の現れています。

人に近寄らない
自分より上だと感じる人に、必要以上に従順になる

こんな私の癖は
見捨てられると感じることを避けるためにできたのでしょう。

そして今、母に怒りを感じるのは
見捨てられたと感じさせる母へ復讐をしたいのだと思います。

自分が苦しむ姿を母に見せつけることで
母へ復讐しているつもりになっていたのだと思います。

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15:06 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)
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