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八つ当たり もう一つのパターン

2017/04/27
これは翌日。

遠くに置いた旦那の車を取りに行かなければならない状況で、
お父さん、車を早く取りに行きたいよね と、確認。
今は取りに行きたくない感を旦那に読ませる。
察した旦那に、いつでもいいよと言わせる。
わざとじらして、なかなか取りに行かない。
待ちくたびれた旦那が、まだかと言ってくる。
いつでもいいって言ったよねと、私が怒る。

これは、車を早く取りに行きたいよね と、確認した時点で、
自分の組み立てたストーリーに気がついて、すぐ車を取りに行き、
未遂に終わった。

セーフだった。
意地悪いなー、私。


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21:47 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)

八つ当たり

2017/04/26
旦那に八つ当たり

旦那は私服をあまり持っていない。
買い物に行っても、着ることがないからと言って買わない。
出かけるときは、ブカブカのジーンズ。

写真を撮ってもらうことになった時、
えー、俺、これで撮るの?
旦那自ら言った。

それを逆手にとって、
一緒に写真を撮った娘がかわいそうだ
買っておけば次からは気にしないで済むから楽でしょうという正当化で、
半強制的に服を買わせた。

ポイントは、あなたのせいで娘が恥ずかしい思いをしているというところ。

あなた(私だったり父だったり)のせいで、
私(子どもの頃の母)が恥ずかしい思いをしている。

再現しているとはいえ、付けこむ隙は逃さない。
我ながら恐ろしい。



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23:44 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)

小さい子どもへの怒り

2017/04/26
先週の土曜日、年長さんの男の子と数時間過ごした。

その子は、大人の都合に付き合わされて、飽きていた。
スマホで動画を見たり、部屋の中をうろうろしたり、周りの大人に話しかけたり、思うままに動いていた。
うるさいよ、静かにしていなさいと、親から言われても、じっとしていられない。
多分、それはその年代の子どもなら当たり前のことなんだろうけども、私は嫌悪感でいっぱいになって、同じ部屋にいることができなかった。
我慢した怒りで、帰りに旦那に八つ当たりをした。

子どもたちが小さかった頃、この嫌悪感から子どもたちを制限してしまった。
自分が子どもの頃、よその大人といるときに自由にできなかったからだ。
人目を感じるとき、その制限が発動する。
まだまだその歪みは取れていない。
怒りとのバランスを取りながら、少しづつでも歪みを取っていきたい。







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00:17 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)

娘sick

2017/04/17
二女が引っ越しをした当初は、一日何回もlineが来た。

引っ越した翌日が入学式、その翌日から一泊二日の研修と、荷物も片付かないうちに学校が始まり、娘は本当に大変だったと思う。
研修後の休みは家に帰りたいと泣き言も入った。
この数日を良く乗り切ったと思う。
帰りたいと言いながら、疲れて予定通りに起きれず、家に帰るのは断念した。
でもそれが幸いしたのか、ホームシックも落ち着いた。
その頃からlineが減ってきて、今度は私がホームシックならぬ娘シックに陥った。

娘がいないことが寂しい。
何のために家を買ったんだろう。
もう何も要らない。
数日、空虚感に襲われた。
買い物にも行きたくなくて、冷蔵庫が空っぽになった。
それに旦那が驚いていた。





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23:45 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)

紛れたい気持ち

2017/04/16
4月から二女が専門学校に入学し、一人暮らしを始めた。
引っ越してから、およそ2週間。
二女、一人暮らしは楽しいそうだ。
あちこちに出かけて、生活用品や雑貨を揃えている。
学校帰りに映画も見てきたそうだ。

人の中に紛れる楽さを感じているのかもしれない。
こちらでは、歩いているのも人目につく。
いや、これは私の気持ちだ。

ずっと逃れたかった。
親の影から逃れたかった。
人の中に紛れたら逃れられるとあこがれていた。
勇気がなくてできなかったけど。
その気持ちを引きずり続けで、数十年。

今度は自分を自由にして行こう。
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15:55 自分 | コメント(0) | トラックバック(0)
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